smile

Очередное прекрасное

Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.

Преобразится, мама.

Психотерапия и литература несовместимы, мама – мне ни о чем не пишется, потому что мне все понятно; поэт работает с данностью, в которой он бессилен что-либо изменить – разве только рассмотреть в ней, мглистой, какие-то огни, силуэты и очертания; психотерапевт говорит – да включи ж ты свет и перестань морочить мне голову. Ищущий обретает, красота в глазах наблюдающего, мысль материальна, жизнь прекрасна и удивительна – вообще никакого сюжета, мама, хоть ты разбейся. Так Сережа Гаврилов уехал в Гоа писать две истории про трагедии отношений – вернулся черный, счастливый и не написавший ни строчки, «потому что, Полозкова, никаких трагедий в отношениях не бывает вообще; это мы просто не можем жить, чтобы не ебать кому-нибудь мозг».

В этом самом месте придется прерваться, мама, потому что позвонила Эля, пропавшая на два дня, доложила, что жива, ржет, обещает пикантные секреты; у меня нет стиральной машины дома, поэтому раз в несколько дней я беру тючок с бельем, как сиротка, и иду к Эле через улицу стираться. Приезжают мои прекрасные киевляне, а у меня ни одной чистой футболки, позор. Обнимаю тебя всю и не думай ничего дурного; мы везучие, всесильные и на самом деле никогда не расстаемся, вот правда.

(с) Вера Полозкова

Posted via LiveJournal app for iPhone.

smile

Giethoorn

Одно из моих любимейших мест в Голландии.
Так называемая "Голландская Венеция". Как мне кажется, ничего общего с итальянской Венецией не имеет, хотя во второй я не была.

Хитхорн (Giethoorn) - небольшой городок на севере Голландии. Говорят, что главным развлечением его жителей является рассматривание туристов.
Есть места, к которым на машине не подъедешь. В Albert Heijn, местный супермаркет, приходится добираться на лодке.

Здесь можно просто побродить по улочкам вдоль каналов, можно взять лодку напрокат (12-15 евро/час).
Есть множество кафе и ресторанов с вкусной едой, а также мелкие магазинчики и сувенирные лавочки.
В хорошую погоду народа очень много.

Первый раз мы гуляли там в начале весны, в марте. Людей не было совсем и от этого место казалось совершенно волшебным.
Катались на крытом экскурсионном кораблике, очень мило.


Collapse )
smile

SnowWorld

Ура! Мы открыли горнолыжный сезон.

Как водится, прекрасное и удивительное обнаружилось рядом.
За последнюю сентябрьскую неделю судьба свела меня с провинцией Limburg дважды.
И оба раза, что называется, в десяточку.
В позапрошлое воскресенье мы были на Slava's Snow Show (теперь я начинаю улавливать некоторую связь) :), а на прошлых выходных открыли для себя крытый горнолыжный курорт SnowWorld, самый большой в мире между прочим. Как-то много снега принес Лимбург в мою жизнь :)))).

Snoworld Landgraaf находится примерно в 200 км от нас.
Не Альпы, конечно, но 520 метров сине-красной трассы имеется. Температура колеблется от -1 до -5. Народу не очень много.
Имеется креселка на 6 человек. Еще несколько бугелей и транспортеров.
Есть возможность полностью представить себя на курорте - даже ресторанчик с глинтвейном посреди горы.



Collapse )
smile

Zutphen

Помнится мне, по приезду в Голландию не сильно я ее полюбила. Не знаю, кто кого первый невзлюбил, но не пришлись мы друг другу по вкусу. Страна меня встретила дождями, вечным серым небом и промозглой сыростью. Мучалась я достаточно долго, на работу ездила без особого удовольствия, считала солнечные деньки (за первую зиму штуки 3 было :) и скучала за солнечным Израилем. Потом пришла весна, та весна была тоже хмурой, холодной и серой. Я помню +15 в мае как максимум. Но мне хмурой и серой ходить тогда уже надоело. Я придумала себе игру: искать то положительное, что мне в Голландии нравится. Жить мне здесь еще какое-то время точно предстоит, поэтому пора мириться. Был это, наверное, май 2010 года. Я ездила на работу, высматривала красивые места и пейзажи, отмечала красивые моменты. План был - увековечивать любую найденную красоту в кадре, дабы при наступлении очередной зимы девичья память не ушла в несознанку и уменьшить шансы на возвращение упаднических настроений. Вобщем, я поставила себе цель не то чтобы полюбить Голландию, но сместить фокус с ужасного, огромного, но единственного не примиряющегося со мной минуса - погоды на, возможно, менее масштабные, но более распространенные плюсы.

Я ходила, ездила, смотрела, фотографировала и запоминала. Писать так и не начала (а собиралась, да).
Прошел примерно год, и в наших с Голландией отношениях произошли заметные изменения. Получилось как в "Чебурашке" на строительстве домика друзей: "Мы строили, строили и, наконец, построили", а все уже подружились :).

Теперь, мне на самом деле даже приятнее разбирать тысячи снимков, заботливо рассортированных мужем по папочкам.

Тадамс! Теперь буду делиться своими находками, любимыми местами и вкусными ресторанами в Нидерландах. Для себя я поставила планку - 100 мест/событий/явлений, по одному каждый день. Мои отношения со страной, мои маленькие находки и ежедневные радости.

Я начну с Зютфена (Zutphen). Очень красивый город с богатой историей, старым центром и природой, стоящий на реке Айсл (Ijssel). Мы тут живем, дышим, гуляем, созерцаем и находим новую красоту каждый день.



Collapse )
smile

А я все сижу, все коплю...

Энергию коплю. С чувством и толком, так сказать. Который резервуар уже заполнен, а ощущение пресыщения и жажда действия все не приходят ко мне.
Давно (или никогда?) я не получала столько удовольствия от абсолютного ничегонеделания.
 
Я без работы уже третий месяц. И как-то странно отлично без нее обхожусь. Понятно, лето, конечно, есть чем себя занять - Израиль, мелкие перебежки по Голланди и в соседние Европы на "попить пивка", какие-то спонтанные встречи и приятные прогулки.
 
Вчера, благодаря светлячку очередной раз проСВЕТились и приобщились к прекрасному (низкий поклон здесь). Слава Полунин уводит в мир детства, смех сменяется грустью и некой меланхолией, раскачивает, и, кажется, никого не оставляет равнодушным. Здоровый мужкой заливной смех на шоу такого формата мне нравится больше всего.  В следующий раз сядем близко-близко.

 
У меня сейчас такой домашне-хозяйственный период и слегка сомнамбулический сон. С одной стороны, умом понимаю, что на месте сидеть нехорошо и надо развиваться профессионально, с другой стороны - пеку слойки-мяса-рыбы, наконец-то дочитала Фицджеральда, читаю художественную литературу, до которой уже как несколько лет ум мой не доходил (засыпал). Вобщем, полностью наслаждаюсь своей свободой действий, поэтому ничего не делаю и от этого кайфую :).
Как надолго - не знаю %)
 
Появился какой-то новый внутренний ментор - совесть совести какая-то. То есть, совесть моя преспокойно спит целыми днями в разных позах вместе с кошкой, и тут кто-то такой смеет спрашивать уже у совести, не совестно ли ей спать, и что, зная нас (меня с совестью, то есть) достаточно давно, то я бы уже должна была быть как минимум покусана. На что совесть по-кошачьи открывает один глаз, театрально вздыхает и переворачивается на другой бок. Как-то так :). Ну, пусть сами разбираются, я полежу почитаю.
 
Тем не менее - я регулярно проверяю новые поступления вакансий на наш нидерландский рынок и очень тщательно отбираю подходящие. Разсылаю резюме, придумываю "мотивейшн леттерз" и даже хожу на собеседования. Некоторые должности меня даже заводят. В некоторых компаниях я бы даже поработала. Планку задрала высоко (наверное, чтобы успеть прочесть побольше:)) и сижу тут такая "на выданье". Как и когда-то с мужем, появилась некоторая внутренняя уверенность, что мы с "моей" работотой друг друга обязательно найдем и вот тогда я обрету полное вселенское. Буду радостно летать на работу и с нее, возвращаться из отпусков с удовольствием и любить понедельники (ага ;), у меня про мужа еще длиннее список был).
 
Захотелось запомнить это состояние. Немного напоминает израильские студенческие будни, с той лишь разницей, что в Израиле периоды блаженного ничегонеделания были четко регламентированы и мастерски мною вписаны между ранне-утренней учебой и поздне-вечерней работой. Помню, лежу я такая в декабре-январе-феврале-марте... в спорткомплексе Тель-Авивского университета, загораю и думаю о судьбах нации(й). И жестокосердно звоню своим друзьям посреди рабочего дня и рассказываю, какое у меня солнце-бассейн-сауна и зеленая трава. И вообще, у меня сейчас урок, но я могу на него пойти - а могу и нет. И, вроде бы,  спать хочется всегда, вставать в 6 не хочется никогда, в 3 ночи уже и не спится особо, и училка по ивриту редкая сука, а каскадерские съемки приносят только синяки и мало денег, да и на остальных работах об особой пользе обществу и миллионах речи как-то не идет. А на самом деле... В данный конкретный момент, на этой зеленой траве плевать на синяки, можно поспать, а денег надо на салат и свежевыжатый морковно-яблочный. И мой я хоть полы - я могу себе эти радости позволить, так что кааааайф. А в офисной жизни такие кайфы слишком ограничены и реграментированы, но только не между утром и вечером, а между сезонами, странами и увлечениями, чтобы все-успеть-в-этот-короткий-отпуск.
За этот кусок, думаю, сама себя возненавижу со следующего рабочего места :))))

Все хорошо. Возможно, пойду на йогу (наконец-то нашла), а, возможно, и не пойду :).
smile

гыыы. а я-то и не знала, как про меня прям: "Я энергию коплю. Мир спасаю." (с) ржу

Originally posted by naz_saparova at Женщины - зло!

Взяла у shalffey .

Все-все-все, включая последний коммент - не мое. Он-то и порадовал больше всего :))

Из древнекитайских источников:
"Женщина должна делать только одно дело - накапливать энергию. Накопление и сохранение энергии - это миссия женщины. Муж, приходя домой, припадает к этому источнику энергии, чтобы пополнить свои энергетические запасы. Уставшая жена ему не нужна.

Это заблуждение, что жена должна работать по дому. Не получив энергии от жены дома, муж быстро устает, и его дела идут плохо. Работающая жена, будь то даже простая домашняя работа, истощает и подтачивает силы мужа, даже подметенный пол может обернуться неприятностями в делах мужа. Жена должна иметь только те занятия, которые повышают ее энергию и которыми она занимается ради удовольствия. Жена не должна делать ни одного дела в доме, не получая от него радости и удовольствия. Хочет она рисовать - пускай рисует, хочет вышивать - пускай вышивает, хочет петь - пускай поет. Но коли не хочет, пускай не делает. У нее только одна истинная функция - быть энергетическим источником для семьи.

Горе тем мужьям, которые упрекают жену: "Ты весь день перед зеркалом просидела, лучше бы делом занялась." Женщина - это земля, которая принимает семя. А земля должна отдыхать, чтобы родить урожай, как и цветы, чтобы зацвести весной, должны зимой отдохнуть. Так и женщина, чтобы родить и зачать, должна напитываться энергией. А что лучше может быть для женщины, чем зеркало и любование собою. Хороший и умный муж и худую жену похвалит, а та, что кошка, замурлыкает, засветится, да и на самом деле хорошеть начнет так, что и соседи завидовать будут.

Женщина - это очаг в доме, а без огня разве это - очаг? А женщине тоже не стоит беспокоиться о занятиях. Нет ничего в мире ценнее энергии. Ее и за деньги, бывает, не купишь. Поэтому и бросают к ногам женщин и состояния, и земли, и покой, и саму жизнь."

Сижу тащусь теперь. Пусть попробует назвать меня лентяйкой. Я энергию коплю. Мир спасаю.

smile

А.П. Чехов - Жизнь прекрасна!

 

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!

(ПОКУШАЮЩИМСЯ НА САМОУБИЙСТВО)

Жизнь пренеприятная штука, но сделать ее прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным — все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже». А это нетрудно:

Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.

Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»

Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»

Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт.

Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не коховская «запятая», не трихина, не свинья, не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп... Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный... Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой.

Если ты живешь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдаленные?

Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.

Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трех...

Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную.

Если тебя секут березой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!»

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.

И так далее... Последуй, человече, моему совету, и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования.

_____________
Отсюда: http://chehov.niv.ru/chehov/text/zhizn-prekrasna.htm
:)

smile

Удивительное рядом.


Сначала история, потом еще история.

Вот есть люди, знакомые, друзья, с которыми сложились очень хорошие отношения. И наговориться невозможно, и время вместе проводится чудно. Есть люди за которыми страшно скучаешь. Или иногда приступами. Вот так понимаешь, что именного этого человека именно сюда и именно сейчас. А есть такие, с кем прекрасные, действительно хорошие отношения, но нет потребности в них на расстоянии, вот совсем. И ни созваниваться, ни видеться желание само по себе не возникает. Не скучаешь, но если встретишь, то страшно рад встрече и опять за разговорами поспать некогда. У меня все меньше и меньше мест и людей по которым я тоскую и за которыми скучаю. Что это? Возраст? Самодостаточность? Тихое семейное счатье? :) Странно, вобщем, мне. Когда от мамы уезжаю, все равно слезы на глаза наворачиваются, но это мама. Да, и, вообще, во время расставания есть некоторый трагический момент. Но как только момент прошел – все, мне опять хорошо с самой собой. Мне это странно. Эгоизм? (такой вопрошающий смайлик с бровкой вверх).

 

Collapse )

 

smile

Я – цитрус.

Обсуждали цветочки сегодня. Думала купить что-нибудь цитрусовое, мандарин, например. Красиво смотрятся. Товарищи из теплых стран подсказали, что солнца маловато будет мандарину в наших краях. Я согласилась :). Сложно с этим поспорить. Не зря же эти чудные деревья так красиво цветут и плодоносят в Испании, Греции и Израиле. Далее логическая цепочка привела к выводу ;).

Collapse )

smile

О силе мысли.


Громко думаю.  Аж страшно иногда.

Едем, мы, значит, с Мертвого моря недавно. Отдых подходит к концу и возвращаться в голландские серые будни не очень-то хочется. Все эти мысли я со вздохом облекаю в слова. O том как жаль, и как не хочется, и еще бы недельку... Ну, в стиле. И так совпало как-то: книжку не дочитала, а оставить надо, курс массажа не пройден полностью и тэ дэ и тэ пэ.

Понятно к чему клоню, да? :) Приезжаем домой. Часов 8 вечера. Самолет в полночь. Мама приносит письмо. Долгожданное такое. Письмо это мне прям человеческим голосом и заявляет: "Просили? Получите - распишитесь. Никуда ты сегодня не летишь, девочка." О содержании рано пока, но, вобщем, нечто архи-важное, очень желанное назначает мне свидание через 3 дня. Вопросы из разряда "а-что-было-бы-если-бы-не..." не помещаются, все как-то-так-да. С одной стороны. А с другой - у меня, вообще-то, гости послезавтра. В Голландии. Волновалась, думала даже все бросить (то дело важное) и полететь. Времени на раздумья, вообще-то, и не было. В 8 письмо - в 9 выходить уже надо было :). Вобщем, все переволновались, и я, и гости, и Саша даже немного, как мы это решали - отдельная история :) (Аня, привет ;)), но факт в том, что дело сделано, гости пивом напоены, книга дочитана, а курс массажа идет своим чередом. А язык хочется прикусить, да :).


Или вот история:

Год 2008. Я - новый репатриант (страшное слово для неосведомленных). Переехала в Израиль  1,5 года назад. Лето. Жизнь студенческая, безденежная совершенно, непростая такая. Без отдыха совсем. Работ несколько, учебы много, вобщем, это не на Украине на стационаре учиться в 7 минутах хотьбы от дома :). Сидим мы с моей подружкой на набережной в Тель-Авиве. Вечер теплый такой, красота. Сидим, болтаем ногами, пьем чего-то, в небо смотрим. Над нами самолеты садятся - взлетают, садятся взлетают, постоянно. Аэропорт рядом. Я очень люблю на Тель-Авивские огоньки из самолета смотреть. Ну, и говорю я: "Вот бы полететь куда-нибудь, вообще, так хочется попутешествовать, чтобы и в ту страну, и в эту, чтобы захотел - полетел" :)))). Аж смешно сейчас.

Долго ждать меня не заставили. Месяца не прошло, я улетела на Украину. Неслучайно совсем встретилась с Сашей (расскажу, расскажу как-нибудь ;)) иии понеслась...

Мы жили так ровно год. Я жила и училась в Израиле, он - жил и работал в Голландии. Примерно каждые 2 месяца мы летали друг к другу в гости. В основном летала я. Мы поженились в апреле и продолжали встречаться "налетами" до конца Сентября. И я все вспоминала и вспоминала тот летний тель-авивский вечер. Мне очень хотелось летать :).